物心ついた時から、夫は私の人生最愛の人です。彼は親切で、誠実で、私の心に寄り添ってくれる、共に年を重ねていきたいと思える唯一の人です。パートナーシップ、安定、そして真の絆について考えるとき、彼は私が望んでいたすべてを兼ね備えています。しかし、私が何年も密かに抱え続けてきた真実があります。今でも声に出して言うのはためらわれるような、不都合な真実です。

私の夫は、私がこれまでに経験した中で最も小さなペニスの持ち主なのです。

このように率直に書くと残酷に聞こえるかもしれませんが、これは嘲笑や恨みの物語ではありません。これは、愛と切望が共存しているという現実、そして私たちがしばしば否定するように教えられてきた複雑な感情についての物語です。

私たちは結婚して10年以上になります。初期の頃から、過去の経験とはセックスの感覚が違うことに気づいていました。夫のサイズは約10センチで、私にとって挿入は浅く、一瞬の感覚、時にはほとんど何も感じないことさえありました。この何年もの間で、挿入によるオーガズムは数えるほどしかありません。私たちの親密さは、手や口、忍耐、そして努力に大きく依存しています。私たちは工夫してやってきました。いつだって、そうしてきました。

時が経つにつれ、私たちはそのことについて話し合うことさえ学びました。残酷な方法ではなく、淡々と事実としてです。彼は自分のサイズを知っています。私は、彼がそのことに敏感であることも知っています。私たちは、自分たちが築き上げたものを壊さないよう、薄氷の上を歩くように慎重に会話を重ねてきました。

そんなある日、思いがけず、彼からすべてを変えるような質問をされました。

私たちの関係に何か足りないものはないか、と彼は尋ねました。試してみたいことや、何か新しいことはないかと。

なぜかはわかりませんが、言葉を和らげる前に真実が口をついて出ました。私は彼に、時々、心の奥底で、もっと大きなペニスを持つ男性を感じてみたいと願うことがあると伝えました。

それは非難ではありませんでした。要求でもありません。ただ、私がこれまでにしてきた中で最も正直な回答でした。

奇妙なのは、「サイズは重要ではない」という言葉を頻繁に耳にすることです。愛がすべてに勝る、情緒的な繋がりは肉体的な感覚よりも重い、と。多くの意味で、それらは真実です。しかし、それが真実のすべてではありません。サイズは重要なのです。社会的にでも、競い合うためでもなく、肉体的にです。それは感じ方を変えます。体の反応を変えます。そうでないふりをしたところで、感覚が消えるわけではありません。ただ、それに気づいてしまった自分に罪悪感を抱かせるだけなのです。

私は夫に体を変えてほしいとは思っていません。手術や薬、不可能な基準を追い求めてほしいわけでもありません。私はありのままの彼を愛しています。彼のペニスが、彼の価値や男らしさ、あるいは私の人生における彼の居場所を定義することはありません。私たちは共に年を重ねていくでしょう。そのことだけは確信しています。

それなのに、その確信と並んで、どうしても消すことのできない静かな好奇心が存在しています。

別の形で満たされるのはどんな感覚なのだろう、と考えます。自分の体が本能的に認識するような方法で挿入を経験してみたい。愛を捨てることなく、その感覚を探求してみたい。この考えは、結婚から逃げ出すためのものではありません。何年も折りたたんで隠してきた自分自身の一部を理解することなのです。

私を引き止めるのは、愛です。

私は決して夫を傷つけたくありません。彼を裏切ったり、陰でこっそり何かをしたりはできません。もし何かが起こるとすれば、それは正直で、相互的で、合意の上でなければなりません。さもなければ、何もしない方がましです。彼がそのような話し合いに応じてくれるかどうかもわかりません。尋ねることで、私たちの間の壊れやすい何かが砕けてしまうかもしれない。好奇心にそのリスクを冒す価値があるのか、私にはわからないのです。

だから今は、この矛盾を抱えたまま過ごしています。

私は夫を深く愛しています。彼の体を丸ごと受け入れています。同時に、性的に何かが欠けていると感じていることも認めています。それを認めることは、私が悪いパートナーであることを意味しません。ただ、私が人間であることを意味しているのです。おそらく、最も過酷な真実とは、愛は欲望を消し去るものではなく、ただ欲望の隣で生きていく術を学ぶものだ、ということかもしれません。

— ジェニファー・D（プライバシー保護のため仮名）