Seit ich denken kann, ist mein Mann die Liebe meines Lebens. Er ist gütig, loyal, emotional präsent und der Mensch, mit dem ich alt werden möchte. Wenn ich an Partnerschaft, Stabilität und echte Kameradschaft denke, ist er alles, was ich mir je erhofft habe. Und doch gibt es eine Wahrheit, die ich seit Jahren im Stillen mit mir trage – eine, die sich selbst jetzt noch unangenehm anfühlt, laut ausgesprochen zu werden.

Mein Mann hat auch den kleinsten Penis, mit dem ich je zusammen war.

Es klingt hart, wenn man es so unverblümt schreibt, aber dies ist keine Geschichte über Spott oder Groll. Es ist eine Geschichte über Liebe, die neben Sehnsucht existiert, und über die Komplexität, die uns oft gelehrt wird zu leugnen.

Wir sind seit über einem Jahrzehnt verheiratet. Schon früh bemerkte ich, dass sich Sex anders anfühlte als in meinen früheren Erfahrungen. Mein Mann misst etwa zehn Zentimeter, und für mich fühlte sich die Penetration oft flach oder flüchtig an, manchmal kaum spürbar. Orgasmen durch Geschlechtsverkehr waren selten – nur eine Handvoll Mal in all diesen Jahren. Unsere Intimität stützt sich stark auf Hände, Mund, Geduld und Mühe. Wir lassen es funktionieren. Das haben wir schon immer getan.

Mit der Zeit haben wir sogar gelernt, darüber zu sprechen. Nicht auf eine grausame Art, sondern sachlich. Er kennt seine Größe. Ich kenne seine Empfindlichkeit diesbezüglich. Wir haben diese Gespräche vorsichtig navigiert, als würden wir gemeinsam über dünnes Eis gehen, stets darauf bedacht, das, was wir aufgebaut haben, nicht zerbrechen zu lassen.

Dann, eines Tages, stellte er mir unerwartet eine Frage, die alles veränderte.

Er fragte, ob in unserer Beziehung etwas fehle. Etwas, das ich ausprobieren wolle. Irgendetwas Neues.

Ich weiß nicht warum, aber die Wahrheit kam ans Licht, bevor ich sie abmildern konnte. Ich sagte ihm, dass ich mir manchmal tief im Inneren wünschte, ich könnte einen Mann mit einem größeren Penis in mir spüren.

Es war keine Anschuldigung. Es war keine Forderung. Es war schlichtweg die ehrlichste Antwort, die ich je gegeben hatte.

Das Seltsame ist, wie oft wir hören, dass die Größe keine Rolle spielt. Dass Liebe alles besiegt. Dass die emotionale Verbindung schwerer wiegt als die körperliche Empfindung. Und in vielerlei Hinsicht stimmt das auch. Aber es ist nicht die ganze Wahrheit. Die Größe spielt eine Rolle – nicht gesellschaftlich, nicht wettbewerbsmäßig, sondern körperlich. Sie verändert, was man fühlt. Sie verändert, wie der Körper reagiert. So zu tun, als wäre es anders, lässt diese Empfindungen nicht verschwinden; es führt nur dazu, dass sich Menschen schuldig fühlen, weil sie sie bemerken.

Ich möchte nicht, dass mein Mann seinen Körper verändert. Ich möchte nicht, dass er Operationen, Pillen oder unmöglichen Standards nacheifert. Ich liebe ihn genau so, wie er ist. Sein Penis definiert nicht seinen Wert, seine Männlichkeit oder seinen Platz in meinem Leben. Wir werden zusammen alt werden. Dessen bin ich mir sicher.

Und doch gibt es neben dieser Gewissheit eine stille Neugier, die ich anscheinend nicht zum Schweigen bringen kann.

Ich frage mich, wie es sich anfühlen würde, anders ausgefüllt zu werden. Penetration auf eine Weise zu erleben, die mein Körper instinktiv erkennt. Empfindungen zu erforschen, ohne die Liebe zu ersetzen. Bei dem Gedanken geht es nicht darum, aus meiner Ehe auszubrechen – es geht darum, einen Teil von mir selbst zu verstehen, den ich jahrelang verborgen gehalten habe.

Was mich aufhält, ist die Liebe.

Ich könnte meinen Mann niemals verletzen. Ich könnte ihn niemals verraten oder hinter seinem Rücken agieren. Wenn etwas passieren sollte, müsste es ehrlich, einvernehmlich und konsensual sein – oder gar nicht. Und ich weiß nicht einmal, ob er jemals offen für dieses Gespräch wäre. Ich weiß nicht, ob die Frage etwas Zerbrechliches zwischen uns zerstören würde. Ich weiß nicht, ob die Neugier das Risiko wert ist.

Vorerst lebe ich also mit diesem Widerspruch.

Ich liebe meinen Mann zutiefst. Ich akzeptiere seinen Körper voll und ganz. Ich erkenne auch an, dass mir sexuell etwas fehlt, und dass dies zuzugeben mich nicht zu einer schlechten Partnerin macht – es macht mich menschlich. Vielleicht ist die härteste Wahrheit, dass Liebe das Verlangen nicht auslöscht; sie lernt einfach, daneben zu existieren.

— Jennifer D. (Name zum Schutz der Privatsphäre geändert)